好きにする・改
またまたこんばんは。
小一時間ほど尊敬する方のツイートを拝見して、やはりこの連休に感じたことは残しておこうと思い直し、戻ってきました（笑）。
「なんなんだ一体…」と思われるかもしれませんが、お付き合い頂ければ幸いです。
何を残しておきたかったかといいますと、二日続けて5時半に起き、時間をフルに使い切ったあたしが感じたこと。
「あたし、今が一番幸せかもしれない」
仕事で上手くいかないこともあるけれど、今のところ「頑張ってみよう」と思える。
家に帰ると気持ちの切り替えができ、布団に入ってからも悶々と不安や不満に襲われるような事が無くなった。
毎日薬を忘れずに飲んでいるおかげか、比較的よく眠れる。
病気に対する理解のない母親との接し方が少しづつ分かってきた。人を傷つけるのが上手い、想像力の乏しい母だが、きっと悪い人ではない。
その証拠にあたしは実家でぬくぬくと暮らせている。
だから頑張って稼いだお給料は自分で使い道を決められる。生活費だってたかが知れてる。
その上、仕事以外の時間は自分の為に自由に使える。お金は無いけれど、お金を使わずして有意義に過ごす方法をいくつかキープしてある。
そして、あたしには愛する犬がいる！
などなど。
そんな事を考えていましたら、恵まれてるなー。感謝だなー。という結論に至ったわけです（笑）。
この病気が無かったらな、と思います。
安定した仕事がしたい、とも思います。
もっとお金があったらなぁ。
自立する力があればなぁ。
あと10歳、いや5歳でも若ければ。
もっとキレイだったら恋人とかできるのかなぁ。
結婚は、何が何でもしたいわけじゃないけど最後までおひとりさまっていうのもなぁ。
そっか、犬は先に旅立っちゃうんだ。
いやいや、お母さんだってそうだよ？
え…、どうするの？あたし。
とか。
そういう未来の不安が無くなったわけでは全然無いのですが。
なんだろう。
「今を満足に生きられている」実感？
贅沢な暮らしは出来ないだろうな、誰かに支えてもらいながらなんだろうな。
でも、今みたいに１日１日を大切に過ごしていれば、行き着く所に行けるかもしれない。
そんな感じです。
「好きを通すのは難しい」
あたしが好きな映画のセリフ。
確かにいろんな困難や苦労がこれからも出てきて、いつも自分の好きな道ばかりを選んではいられないだろうけれど、それでも「あ、このやり方はあたしに合ってるな」とか。「こういう風に考えれば楽しくなってきたぞ」ってことは、きっとあると信じています。
長々とお付き合いありがとうございました。満足です（笑）。
改めまして、読んでくださりありがとうございました。
好きにする。
こんばんは。
連休2日目…と、いろいろ書きたい事があったのですが実はこの記事を書いてる間に1度文章が全部消えてしまいました…（笑）。
結構頑張って書いたのに。
たまにバグがありますね。
とりあえず、充実した連休を過ごさせて頂いたという事が書きたかっただけです。
明日から連勤！がんばります！
読んでくださり、ありがとうございました。
連休1日目。
こんばんは。
ありがたいことに台風が迫る中、今日明日と連休を頂いております。もう天気の神様からの愛を感じる…感謝です。
と、いうわけで今日は朝から創作活動。
午前中に観葉植物を置くための小さな棚を作って、午後からひたすら絵を描く。
負の記憶は湧き出てきますが、構わず描く！「いろいろ思い出しちゃうからなー」とか言ってたら、買い揃えた画材がますます使えなくなっていくばかり。もったいない！
で。
絵は無事に完成したんですが、誰かのリアクションが見たくて母親に見せたところ…
「あー、じょうずー…。」
って、なんだそのうっすい反応は！
↑お前こそ反応を求めておいてなんなんだ（笑）
ぷーーーん。
いいもーん。妹に見せて、いいリアクションもらうもーーん。（笑）
と、いうわけで。
今日は一日中したいことして過ごさせて頂きました！
明日はちょっとお勉強します！
読んでくださり、ありがとうございました。
謎の現象。
こんばんは。
今朝、目が覚めたら右手に薬の袋を持っていました。いつもベッドサイドの定位置に置いてあるのに、何故？
とりあえず、朝は時間も無かったので深く考えずに元の場所になおして出勤しました。
そして今。
寝ようと思って、掛け布団をめくると錠剤が一つ落ちていました。
⁉︎
え？何この薬。
出所を調べると、やはり今朝握りしめていた薬袋でした。
でも、ちゃんと封はしてあったのに！
しかも毎日飲んでる薬じゃないし！
うーん。謎。
まぁ、必要のない薬を無意識に飲んだりして無かったから良かった。
と、いうことにしておきます。
読んでくださり、ありがとうございました。
負の記憶。
こんばんは。
今日はお休み。
でもいつもと同じ時間に起きて、いろいろと家で活動していました。雨降ってましたからね。
やりたいと思っていたことが、ほとんど出来て有意義に過ごせたはずなのに、心がモヤモヤ。
楽しいはずの自分の時間が、少しツライ。
それは決まって、絵を描いてるとき。
過去の自分の作品を見つけたとき。
頭の中から染み出すように現れる苦い記憶。
ただただ絵を描くことが好きだったはずなのに。絵を描いて喜んでもらえたことも多々あったのに。
思うように描けなくなった。
上手い人と比較してしまった。
あの人には喜んでもらえなかった。
そんな記憶がグルグルと頭の中でエンドレス回転。止めることができません。
そうなってしまうと、もう暗がりの中を不安な気持ちで歩いているよう。
人間の脳は覚えておきたいことも自然と忘れるように出来ているとか。
だったら、こんな記憶早く忘れてしまいたい。
でも、絵を描こうとする度に記憶は上塗りされてますます黒くなっていく。
消したい過去に囚われるクセ、なんとかしたいものです。
読んでくださり、ありがとうございました。
一人前。
こんばんは。
今月から研修期間が明けて、一人前？になりました。
半年の試用期間中、一生懸命頑張ってきたつもりでしたが、「もっといろんなこと聞いておけば良かった…！」と後悔しています。
でも、わからない事をそのままにせず恥をかくことを怖がらずに、正直に勉強を続けようと思います。
…クビにならなくて、良かった（笑）。
ようやくスタートラインに立った感じです。
これからも病気と付き合いながら働く者として、このブログを続けていきます。どうぞよろしくお願いします。
読んでくださり、ありがとうございました。
