負の記憶。

こんばんは。

今日はお休み。

でもいつもと同じ時間に起きて、いろいろと家で活動していました。雨降ってましたからね。

やりたいと思っていたことが、ほとんど出来て有意義に過ごせたはずなのに、心がモヤモヤ。

楽しいはずの自分の時間が、少しツライ。

それは決まって、絵を描いてるとき。

過去の自分の作品を見つけたとき。

頭の中から染み出すように現れる苦い記憶。

ただただ絵を描くことが好きだったはずなのに。絵を描いて喜んでもらえたことも多々あったのに。

思うように描けなくなった。

上手い人と比較してしまった。

あの人には喜んでもらえなかった。

そんな記憶がグルグルと頭の中でエンドレス回転。止めることができません。

そうなってしまうと、もう暗がりの中を不安な気持ちで歩いているよう。

人間の脳は覚えておきたいことも自然と忘れるように出来ているとか。

だったら、こんな記憶早く忘れてしまいたい。

でも、絵を描こうとする度に記憶は上塗りされてますます黒くなっていく。

消したい過去に囚われるクセ、なんとかしたいものです。

読んでくださり、ありがとうございました。

一人前。

こんばんは。

今月から研修期間が明けて、一人前？になりました。

半年の試用期間中、一生懸命頑張ってきたつもりでしたが、「もっといろんなこと聞いておけば良かった…！」と後悔しています。

でも、わからない事をそのままにせず恥をかくことを怖がらずに、正直に勉強を続けようと思います。

…クビにならなくて、良かった（笑）。

ようやくスタートラインに立った感じです。

これからも病気と付き合いながら働く者として、このブログを続けていきます。どうぞよろしくお願いします。

読んでくださり、ありがとうございました。

変えられるもの。

こんばんは。

今日で8月も終わりですね。

今月はいろいろ大変でした。仕事でも壁にぶち当たったし、プライベートではいざこざもあったり。

「逃げたい」と思う瞬間もいっぱいありました。まだまだ弱いです。

でも、今はまだ踏ん張っています。

 仕事に関しては、とりあえず「休まずに出勤することを第一に考えた生活を送る」ということで頑張っているところです。睡眠時間、食事時間、外出の予定などなど。少し窮屈な気もしますが、ウツを隠して働いている以上仕方ないことかもしれません。

母との関係については「今後一切◯◯しません」と明記するのが難しいのですが、妹に相談した結果、母を変えるというのは無理だという結論に至りました。経済的に自立する事が出来ない現状では、あたしが考えを変えるしかありません。それに愛犬と離れるのは嫌なので…

いろいろ考えてみて、仕事を続けるのなら、実家に居続けるなら、ストレスを減らすために変えることができるのは、あたしの意識かな、と思っています。

あたしを支えてくれる、心配してくれる家族や同僚の存在を忘れずに、来月も1日1日大切にしていきたいと思います。

読んでくださり、ありがとうございました。

沈静化。

こんばんは。

どうにかこうにかやっております。

だいぶ一時期より気持ちが落ち着いてきました。

アンガーマネジメントの本なんかも読んだりしていろいろ考えてみました。

答えらしい答えは出ません。

まあ、焦る必要もないかなと思っています。

とりあえずは、ここまで。

読んでくださり、ありがとうございました。

距離を置く。

こんばんは。

爆発してから2日が経ちました。

仕事をしている間も頭の後ろの方で沸々と何かが煮えていました。

同僚と楽しく雑談していても、ふっと脳裏をよぎる。苦しいです。

あの夜から母と話はしていません。全く口を聞いていない状態です。

いい歳をして、こんなやり方しか出来ないのかと自分が嫌になる瞬間も確かにあるのですが、ここで何かを変えなければ一生あたし達親子は同じ事を繰り返すんだろうなぁと思います。

あたし自身も弱音を吐く相手を選ぶべきだったのかもしれませんが、弱音を吐いている病人に正論をぶつけるあの人を、やはり正しいとは思えません。

母にも非があると思えるうちに。

「全部あたしが悪いんだ」に戻ってしまわないうちに、少し親子関係に距離を置こうと思います。

一緒に暮らしている以上、簡単なことではありませんが、努力はします。

「いい歳こいて反抗期か。」って思われても構わない。

あたしはあたしの弱さを守らなければならない。あたしの心を守らなければならない。

苦しい本音を打ち明けたのに、余計に傷つくのはもう嫌です。

その為に関係を変える。別のコミュニティを作る。

がんばります。

読んでくださり、ありがとうございました。

爆発。

こんばんは。

半年ぶりに爆発しました。今思えば、前回の書き込みは予兆だったのかもしれません。

「好きで始めた仕事だけれど、いろいろ上手くいかないことが沢山あって、続けていけるか自信がない。」

と、こぼしたあたしに

「いつまでもそんなことばかり言って！いつになったら本気で腰を据えて仕事しようという気になるんだ！私が死んだらお前には一銭も入ってこないんだぞ！」

と、母親。

この人は…あたしがどうなったら満足なんだ？

あたしの将来を案じているのかもしれないけれど、その前に、あたしの病気がまた再発したら…とか考えないのか？

そもそも、病人に弱音を吐くなと言う母親ってどうなんだ。

母親にとって、あたしは病人ではなく、唯の怠け者なんだなぁということをひしひしと実感しました。

うん。ツライ。

読んでくださり、ありがとうございました。

怒りを操る。

こんばんは。

最近ちょっとしたことでイライラとしてしまって自分が嫌になります。

特に仕事でイライラすると、その後必ず自己嫌悪に陥って「あたし、この仕事向いてないんだ」って思ってしまいます。

「こんなんじゃ続けられない。もう辞めるしか無い。今日上司が出勤してきたら辞めますって言おう。辞める1ヶ月前に伝えることになってるから退職するのは来月か。それまで頑張れるかな。あぁ、また職探しの日々。大丈夫かなぁ。」

ドツボにハマってます。

あぁ。どうしたものか。

で、たまたま観ていたテレビでやってたのがアンガーマネジメントの話。

母と一緒に「また横文字並べて大層な…」なんて眺めてたんですが、段々と目から鱗、耳からも鱗。

わかるわかる。その感じ。

そうか、あたしが怒りを感じる瞬間ってこういう時なんだ。

ホントは、今の仕事辞めたくない。

イライラだってほんの一瞬だもの。

しかも理由はいつも決まってる。

じゃあ、イライラを上手くコントロール出来るようになれば自信が持てる？？

アンガーマネジメントについて興味を持った1日でした。

読んでくださり、ありがとうございました。