怒りを操る。
こんばんは。
最近ちょっとしたことでイライラとしてしまって自分が嫌になります。
特に仕事でイライラすると、その後必ず自己嫌悪に陥って「あたし、この仕事向いてないんだ」って思ってしまいます。
「こんなんじゃ続けられない。もう辞めるしか無い。今日上司が出勤してきたら辞めますって言おう。辞める1ヶ月前に伝えることになってるから退職するのは来月か。それまで頑張れるかな。あぁ、また職探しの日々。大丈夫かなぁ。」
ドツボにハマってます。
あぁ。どうしたものか。
で、たまたま観ていたテレビでやってたのがアンガーマネジメントの話。
母と一緒に「また横文字並べて大層な…」なんて眺めてたんですが、段々と目から鱗、耳からも鱗。
わかるわかる。その感じ。
そうか、あたしが怒りを感じる瞬間ってこういう時なんだ。
ホントは、今の仕事辞めたくない。
イライラだってほんの一瞬だもの。
しかも理由はいつも決まってる。
じゃあ、イライラを上手くコントロール出来るようになれば自信が持てる？？
アンガーマネジメントについて興味を持った1日でした。
読んでくださり、ありがとうございました。
風邪ひいた。
こんばんは。
なんだか一昨日あたりから喉の調子がおかしいなぁと思っていたら、案の定風邪をひいてました。
たまたま耳鼻科に行く用事があったので、喉の奥を診てもらったら、リンパ腺がどうのこうの…って言われたんですけど、難しくてよくわかりませんでした。
とりあえず熱まで出てしまったので今日は一日中薬飲んで寝てました。
明日からまた連勤なので。なんとか明朝には楽になってますように。
世間は夏休みですが、バテずに頑張りたいと思います。
読んでくださり、ありがとうございました。
自分の声が嫌い。
こんにちは。
仕事で必要があって、自分が話す声をボイスメモに録音して聞いているのですが…
…気持ちわる…。
あたし、こんな変な声なの？
やだー！
こんな声で毎日人と話しているかと思うとゾッとする…。
みなさんは自分の声、好きですか？
あたしは落ち込むくらい嫌いです。
読んでくださり、ありがとうございました。
優しくしてほしい？
こんばんは。
今日、ふと考える事がありました。
病気や障害を抱えている人が、他の人の助けを必要としている場合、本人に努力はいらないのか。と、いうこと。
感情が上手く伝えられない人なら、仕方がない事かもしれません。
でも、ある程度自分の状態が分かっていて、「すみません」「ありがとう」という言葉をどういう時に言うものなのか理解できている人なら、多少の努力は必要なのではないかと思うのです。
あたしはウツになって、辛い時期を乗り越えた辺りから昔よりも随分性格が丸くなったと言われます。自分でも、そう思います。
イライラしたり怒ったりするエネルギーが無い、そんな事にエネルギーが使えない、というのも正直なところではありますが、理由は別です。
「人に優しくしてほしい」のです。
だから出来るだけ人に優しくするよう心がけています。
下心があって、いやらしい。
そう思われるかもしれませんが、あたしは自分が自分一人では生きていけないことをイヤと言うほど実感しています。
有難いことに病気は落ち着いてきて、仕事も出来るようになりましたが、これからもたくさんの人に、たくさん助けてもらわなければ生きていけない。
だからあたしは人に優しくする。
間違ってるかなぁ？
正しいかどうかは分かりませんが、あたしはこんな感じで周りの世界と接しています。
まだまだ、足りない部分だらけですけれど。
読んでくださり、ありがとうございました。
自分の最期。
こんばんは。
あるお医者さんのドキュメンタリーを観て、いろいろと考えさせられました。
そのお医者さんは、京都の地から在宅医療の重要性を訴えてこられた方です。
「畳の上で大往生」
しかし、ご自身が3年前に癌を患われて以来、それについて見直してこられたそうです。
本当に自宅で最期を迎えるのが天国と言えるのか。最期を迎えようとする患者さんにとって、あるべき在宅医療の姿とは何か。
長年尽力されてきたからこそ、すぐに答えの出ない難しい問題なのだと思います。
あたしにはパートナーがいません。
当然、子供もいません。
最期を迎える時、きっと一人なのだろうと思います。
言葉に出来ないぐらい心細く、淋しいんだろうと思います。
でも、だからと言って何をすればいいかなんて分かりません。
お金もありませんし、出来れば自分達の家庭を持っている兄弟には迷惑かけたくない。
病気にはなりたくないなと思っていますが、こればっかりは何ともわかりません。
わからないことだらけ。
先のことなんて、そんなもの。
特にあたし達…と、まとめてしまって気分を害される方がいなければいいのですが…ウツの人間は先の事を考えるのが下手くそです。暗い方、暗い方へ暴走してしまう。
だから思うのです。
無責任かもしれないけど。
「今を、生きよう」と。
読んでくださり、ありがとうございました。
久々に。
こんばんは。
前回の投稿から随分と時間が経ってしまいました…。
実はスマホが故障して入院してました。返ってくるまで1週間あまりスマホが無い状態。
うーん。結構ストレスでしたね。
あまり依存はしてないほうかな、と思っていたんですけど。
それよりも！
某林檎社のサポートサービスにガッカリさせられました！
データのバックアップの復元が上手く出来なくて電話したのに、色々試してもいないのに「純正のケーブルを購入していただかないと無理です」とか言いやがって！
純正のケーブルを買わなかったあたしも悪いんだろうけども！他の原因を考えもせずに一方的に決めつけるその態度！
苛立たしい気持ちを抱えて、すがる思いで近所のDショップに行ったら、純正のケーブルを買わなくても出来る対処法を教えてくれたぞ！しかも無料で！
自社の商品を買わせようとしたんだと受け取られても文句言えないよ、にいちゃん？！
とりあえずなんとか復元は出来たので。まぁ、良しとする。
Dのお兄さん、ありがとう。
林檎のにいちゃん、勉強不足だよ、しっかりしろ！
そんな貴重な休みの一日でした。
疲れました。
読んでくださり、ありがとうございました。
負けない！
こんばんは。
昨日あれほど鬱々した気持ちになったので、今日また起きられないんじゃないかと一瞬ヒヤリとしましたが、大丈夫でした。
でも、今までは前向きに、ポジティブな気持ちで仕事に臨んでいたのに、今日は何かが違う。
「悔しい」
「負けたくない」
「見返してやりたい」
そんな感情があたしを突き動かしていたように思います。
こんなんじゃダメだよな…なんて少し落ち込みながら帰宅したのですが、毎夜届く接客のハウツーメルマガがドンピシャにハマりました。
「がんばろう！って思った動機がネガテイブなものであっても否定する必要なんかない。そのギラギラした感覚はいずれキラキラしたものに変わる。あなたの財産になる。」
たった1通のメルマガに救われた気持ちがしました。
よし、頑張ろう。
あたしはギラギラでいく。
いつかキラキラになりたいから。
まだあきらめない。
読んでくださり、ありがとうございました。
